Viccek:

A székely este kimegy az udvarra. Kis idö múlva visszajön, a nadrágja vizes.
- Esik? - kérdi az asszony.
- Nem. Fúj.

- Mi a különbség a szoftver és a hardver között?
- A szoftvert csak szidni lehet, a hardvert szidni és rugdosni is.

Copfos profi boxoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copfját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyü.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

Házibuliban a srác kérdezi a lányt:
- Veled senki nem táncol?
- Nem.
- Feltennéd a virslit föni?

Agresszív kismalac bicajozik, egyszercsak elesik. Arra megy a nyuszi, és megkérdezi: - Mi történt kismalac? Jól vagy? Mire az agresszív kismalac: - Kuss! Így szoktam leszállni!

Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: - Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön! Mire a másik: - Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.

- Miből áll egy san franciscoi férfi hétfogásos ebédje? - Egy hot-dog és 6 üveg sör.

Az iskolában kérdezik, hogy ki hány dinnyét tud elvinni. Jelentkezik Pistike:
- Én kettőt.
- És hogyan?
- Egyet az egyik hónom alatt, a másikat a másik alatt.
- Hát, te nagyon ügyes vagy.
Jelentkezik Józsika:
- Hát te?
- Én hármat.
- Hogy?
- Egyet az egyik hónom alatt, a másikat a másik alatt, a harmadikat pedig felhúzom a farkamra.
- Hát te igazán nagyon ügyes vagy. Tud valaki esetleg még ennél is többet elvinni?
Móricka jelentkezik:
- Én el tudok vinni ötöt.
- Ötöt? Hogyan?
- A két hónom alatt kettőt viszek, a farkamra pedig felhúzom Józsikát.

A bika beugrik a kerítésen át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!

- Doktor úr, hogy is volt azzal a haspókkal?
- Mondom tüdőrák!!!

Napiparancs a NATO - Honvédségnél:
"Holnap díszszemle lesz. Ha délelőtt esik: délután. Ha délután esik: délelőtt."

A rendőr görget egy hordót a Bem rakparton. Találkozik a kollégájával, aki kérdezi:
- Hova görgeted azt a hordót?
- Az orvos azt mondta, hogy félévenként vigyem be a vizeletemet.

- Jean, a fingot meg lehet fogni kézzel?
- Nem.
- Akkor beszartam.

Ezért büdös reggel a szád:

Gyilkosság történik egy vidéki kisvárosban, s a rendőrt elküldik kihallgatni a szomszédokat. Az egyik szomszéd egy idős nénike.
Bemennek a lakásba elkezdenek beszélgetni. A rendőr előtt az asztalon egy nagy tál mogyoró van asztalon. A rendőr nézi-nézi egy darabig, majd megkérdezi:
- Drága néném, vehetnék egy marékkal?
Mire a néni:
- Vegyél csak édes fiam. Régen ezt is megettem, de most már csak a csokoládét szopogatom le róla.

Józsi bácsi áll a háza előtt, derékig az árvízben. Arra jön egy csónak.
- Józsi bácsi! Jöjjön! Elsodorja a víz!
Józsi bácsi felel:
- Én istenhívő ember vagyok, imádkozom, nem halhatok meg.
Csónak el. Másnap egy hajó jön, Józsi bácsi nyakig vízben, megint hívják, de a válasz ugyanaz:
- Istenhívő ember vagyok, imádkozom, nem halhatok meg.
Az éjszaka pedig Józsi bácsi vízbe fúl. Felkerül a mennybe, Szent Péterhez.
Mondja neki:
- Miért kellett meghalnom? Folyamatosan imádkoztam!
Szent Péter lapozgat a jegyzeteiben, majd megkérdi:
- Hogy is hívják magát?
- Kovács József.
- Kovács József, Kovács József... maga meghalt? Pedig küldtünk egy csónakot, meg egy hajót is!

Nem mindenkinek áll jól a szőrtelenítés:

A katonák már második hónapja állomásoznak a sivatagban.
Parancsnokuk látja, hogy a fiúk tökéletesen kielégültek, nem viselte meg őket a hosszú gyakorlat.
Egyik délelőtt odaint magához egy tizedest, s bizalmasan megkérdi tőle:
- Mondja katona hogy csinálják?
- Százados úrnak jelentem, ott a teve.
Na nem - gondolkodik el a kapitány, ő itt a parancsnok egy tevével mégse...
Aztán eltelik két hét, nem birja tovább. Délelőtt odavisz egy széket a teve hátsó feléhez és nekiáll töcskölni. A tizeses egyszer csak megjelenik, és érdeklődve kezdi figyelni.
- Mondja katona mit bámul?
- Százados úr jelentem, mi nem igy szoktuk.
- Hát hogyan?
- Azon megyünk be a városba...

Vidéken ad elő egy cirkusz. Van a cirkuszosok között egy néger is.
Az egyik nénike, aki még sose látott négert, megszólal:
- Jé, majom.
Erre mondja neki a néger, hogy ő nem majom, hanem ugyanolyan ember, mint ő, csak a bőre fekete. Erre a nénike:
- Jé, beszélni is tud.

A nyuszika füves cigit szív a folyóparton. Egyszercsak odaúszik a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füves cigit szívok. Tök jó, kérsz te is, vidra.
- Igen, igen.
- Na, szívj egy slukkot, tartsd benn, ússz át a folyón, fújd ki, és akkor tök jó lesz.
A vidra így is tesz. A másik parton találkozik a vízilóval:
- Mit csinálsz, vidra?
- Füves cigit szivok.
- Én is szívhatnék füves cigit?
- Igen, ússz át a túlsó partra, a nyuszika majd ad.
Úszik is át a víziló, egyszercsak a nyuszika meglátja:
- Bazd meg vidra, fújd már ki, fújd már ki!

Rodolfó a szobájában öltözik és éppen teljesen meztelen. Bejön a takarítónő:
- Na ugye, most nem tud varázsolni, ruha nélkül megállt a tudománya!
- Dehogynem.
Lehúzza a takarítónőről a szoknyát, meg a bugyit.
- Érzi a seggében a hüvelyk ujjamat?
- Igen.
- Hu-hu, pedig itt van mind a két kezem.

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
- Miért? Annyira kívánod?
- Nem, annyira szorít.

Charlie Chan idézetek:

A dob kelti a legnagyobb lármát, pedig csupán levegővel van tele. A fiatalság étvágya fűszerezi a szegényes fogást is. Bölcs ember, ha kergetik, nem hajol le a dinnyék között, hogy megkösse cipőfűzőjét. Aki át akar úszni a folyón, rosszul teszi, ha gyalázza a krokodilus anyját. Nagy ház olyan, mint kövér feleség. Nehéz körbejárni.

Az óvónéni megkérdezi az egyik kisfiút:
- Mit eszel?
- Pillanatragasztót.
- Mit?
- mhmhmhhmhmhmhm

A skótnak megjelenik Isten, a skót pedig érdeklődik:
- Istenem, neked mennyi idő egy pillanat?
- Hát fiam, nekem egy pillanat annyi, mint neked egy évezred.
- És Uram, neked mennyi pénz egy penny?
- Egy penny nekem annyi, mint neked 1000000 font.
- Óh Uram, tudnál kölcsönadni egy penny-t?
- Hát persze, egy pillanat.

Beül egy orosz ember egy német sörözőbe. Fizet egy sört megissza.
A pincér, amikor megy az üres üvegért, látja, hogy az alátét eltűnt.
Az orosz fizet még egy sört, azt is megissza, az alátét eltűnik.
Ez így megy még egy darabig, de a pincér egyszer csak megunja, és nem visz alátétet.
Erre az orosz: Keksz nyet?

- Apaaa! Megharapott a nagymama! -ordítja bömbölve Pistike.
- Úgy kell neked büdös kölyök, majd máskor nem mászol be a ketrecbe!

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Hófehérke öltözik. A 7 törpe lesi a kulcslyukon. Megszólal az első:
- Levette a melltartóját.
A többiek meg adják tovább a hírt:
- Levette a melltartóját, levette a melltartóját,...
Aztán:
- Levette a bugyiját.
- Levette a bugyiját, levette a bugyiját,...
Aztán:
- Felállt.
- Nekem is, nekem is, nekem is,...

- Édesanyám, mit tegyek a tésztára?
- Fedőt fiam, hogy apádnak is maradjon.

- Anyuuu! Kérek csokit!
- Gyere ide!
- Nincs lábam!
- Ha nincs lábad, nincs csoki.

Két cigány megy az úton. Egyszercsak beleesik az egyik a meszesgödörbe, próbál kimászni, de nem megy. Kiszól:
- Hé Gázsi, nyújcsá má le egy lápátot.
- Mé, két perce vagy fehér ember, és mánis dógozni akarsz?

Mi a különbség a CIA, az FBI és a KGB között?

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
- Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk - mondja Igor.
- Na, melyik kezemben van?
- Bal!
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

A paraszt bácsi kimegy Amerikába, ott ráesteledik, bemegy egy szállodába, kivesz egy szobát. Mondják, hogy már csak egy szoba van, azt is meg kell osztania egy négerrel. A bácsi mondja, hogy jó, csak őt reggel hatkor ébresszék fel. Bemegy a szobába, lefekszik aludni, fingik, büfög, horkol, a néger nem bír aludni, ideges lesz, felkel és bekeni cipőboksszal az öreget. Másnap felkeltik az öreget, az bemegy a városba, nézegeti a kirakatokat, egyszercsak meglátja magát egy tükörben, és erre megszólal:
-Hát az a hülye portás nem a négert keltette fel!