Viccek:
A székely este kimegy az udvarra. Kis idö múlva visszajön, a nadrágja vizes.
- Esik? - kérdi az asszony. - Nem. Fúj.
- Mi a különbség a szoftver és a hardver között?
- A szoftvert csak szidni lehet, a hardvert szidni és rugdosni is.
Copfos profi boxoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copfját, magára sem lehetne ismerni. - De akkor magára sem...
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyü. - No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! - Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!
Házibuliban a srác kérdezi a lányt:
- Veled senki nem táncol? - Nem. - Feltennéd a virslit föni?
Agresszív kismalac bicajozik, egyszercsak elesik. Arra megy a nyuszi, és megkérdezi:
- Mi történt kismalac? Jól vagy?
Mire az agresszív kismalac:
- Kuss! Így szoktam leszállni!
Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.
- Miből áll egy san franciscoi férfi hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog és 6 üveg sör.
Az iskolában kérdezik, hogy ki hány dinnyét tud elvinni. Jelentkezik Pistike:
- Én kettőt. - És hogyan? - Egyet az egyik hónom alatt, a másikat a másik alatt. - Hát, te nagyon ügyes vagy. Jelentkezik Józsika: - Hát te? - Én hármat. - Hogy? - Egyet az egyik hónom alatt, a másikat a másik alatt, a harmadikat pedig felhúzom a farkamra. - Hát te igazán nagyon ügyes vagy. Tud valaki esetleg még ennél is többet elvinni? Móricka jelentkezik: - Én el tudok vinni ötöt. - Ötöt? Hogyan? - A két hónom alatt kettőt viszek, a farkamra pedig felhúzom Józsikát.
A bika beugrik a kerítésen át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!
- Doktor úr, hogy is volt azzal a haspókkal?
- Mondom tüdőrák!!!
Napiparancs a NATO - Honvédségnél:
"Holnap díszszemle lesz. Ha délelőtt esik: délután. Ha délután esik: délelőtt."
A rendőr görget egy hordót a Bem rakparton. Találkozik a kollégájával, aki kérdezi:
- Hova görgeted azt a hordót? - Az orvos azt mondta, hogy félévenként vigyem be a vizeletemet.
- Jean, a fingot meg lehet fogni kézzel?
- Nem. - Akkor beszartam.
Ezért büdös reggel a szád:
Gyilkosság történik egy vidéki kisvárosban, s a rendőrt elküldik kihallgatni a szomszédokat. Az egyik szomszéd egy idős nénike.
Bemennek a lakásba elkezdenek beszélgetni. A rendőr előtt az asztalon egy nagy tál mogyoró van asztalon. A rendőr nézi-nézi egy darabig, majd megkérdezi: - Drága néném, vehetnék egy marékkal? Mire a néni: - Vegyél csak édes fiam. Régen ezt is megettem, de most már csak a csokoládét szopogatom le róla.
Józsi bácsi áll a háza előtt, derékig az árvízben. Arra jön egy csónak.
- Józsi bácsi! Jöjjön! Elsodorja a víz! Józsi bácsi felel: - Én istenhívő ember vagyok, imádkozom, nem halhatok meg. Csónak el. Másnap egy hajó jön, Józsi bácsi nyakig vízben, megint hívják, de a válasz ugyanaz: - Istenhívő ember vagyok, imádkozom, nem halhatok meg. Az éjszaka pedig Józsi bácsi vízbe fúl. Felkerül a mennybe, Szent Péterhez. Mondja neki: - Miért kellett meghalnom? Folyamatosan imádkoztam! Szent Péter lapozgat a jegyzeteiben, majd megkérdi: - Hogy is hívják magát? - Kovács József. - Kovács József, Kovács József... maga meghalt? Pedig küldtünk egy csónakot, meg egy hajót is!
Nem mindenkinek áll jól a szőrtelenítés:
A katonák már második hónapja állomásoznak a sivatagban.
Parancsnokuk látja, hogy a fiúk tökéletesen kielégültek, nem viselte meg őket a hosszú gyakorlat. Egyik délelőtt odaint magához egy tizedest, s bizalmasan megkérdi tőle: - Mondja katona hogy csinálják? - Százados úrnak jelentem, ott a teve. Na nem - gondolkodik el a kapitány, ő itt a parancsnok egy tevével mégse... Aztán eltelik két hét, nem birja tovább. Délelőtt odavisz egy széket a teve hátsó feléhez és nekiáll töcskölni. A tizeses egyszer csak megjelenik, és érdeklődve kezdi figyelni. - Mondja katona mit bámul? - Százados úr jelentem, mi nem igy szoktuk. - Hát hogyan? - Azon megyünk be a városba...
Vidéken ad elő egy cirkusz. Van a cirkuszosok között egy néger is.
Az egyik nénike, aki még sose látott négert, megszólal: - Jé, majom. Erre mondja neki a néger, hogy ő nem majom, hanem ugyanolyan ember, mint ő, csak a bőre fekete. Erre a nénike: - Jé, beszélni is tud.
A nyuszika füves cigit szív a folyóparton. Egyszercsak odaúszik a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika? - Füves cigit szívok. Tök jó, kérsz te is, vidra. - Igen, igen. - Na, szívj egy slukkot, tartsd benn, ússz át a folyón, fújd ki, és akkor tök jó lesz. A vidra így is tesz. A másik parton találkozik a vízilóval: - Mit csinálsz, vidra? - Füves cigit szivok. - Én is szívhatnék füves cigit? - Igen, ússz át a túlsó partra, a nyuszika majd ad. Úszik is át a víziló, egyszercsak a nyuszika meglátja: - Bazd meg vidra, fújd már ki, fújd már ki!
Rodolfó a szobájában öltözik és éppen teljesen meztelen. Bejön a takarítónő:
- Na ugye, most nem tud varázsolni, ruha nélkül megállt a tudománya! - Dehogynem. Lehúzza a takarítónőről a szoknyát, meg a bugyit. - Érzi a seggében a hüvelyk ujjamat? - Igen. - Hu-hu, pedig itt van mind a két kezem.
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját! - Miért? Annyira kívánod? - Nem, annyira szorít.
Charlie Chan idézetek:
Az óvónéni megkérdezi az egyik kisfiút:
- Mit eszel? - Pillanatragasztót. - Mit? - mhmhmhhmhmhmhm
A skótnak megjelenik Isten, a skót pedig érdeklődik:
- Istenem, neked mennyi idő egy pillanat? - Hát fiam, nekem egy pillanat annyi, mint neked egy évezred. - És Uram, neked mennyi pénz egy penny? - Egy penny nekem annyi, mint neked 1000000 font. - Óh Uram, tudnál kölcsönadni egy penny-t? - Hát persze, egy pillanat.
Beül egy orosz ember egy német sörözőbe. Fizet egy sört megissza.
A pincér, amikor megy az üres üvegért, látja, hogy az alátét eltűnt. Az orosz fizet még egy sört, azt is megissza, az alátét eltűnik. Ez így megy még egy darabig, de a pincér egyszer csak megunja, és nem visz alátétet. Erre az orosz: Keksz nyet?
- Apaaa! Megharapott a nagymama! -ordítja bömbölve Pistike.
- Úgy kell neked büdös kölyök, majd máskor nem mászol be a ketrecbe!
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga? - Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád?! A süni kétségbeesve megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Hófehérke öltözik. A 7 törpe lesi a kulcslyukon. Megszólal az első:
- Levette a melltartóját. A többiek meg adják tovább a hírt: - Levette a melltartóját, levette a melltartóját,... Aztán: - Levette a bugyiját. - Levette a bugyiját, levette a bugyiját,... Aztán: - Felállt. - Nekem is, nekem is, nekem is,...
- Édesanyám, mit tegyek a tésztára?
- Fedőt fiam, hogy apádnak is maradjon.
- Anyuuu! Kérek csokit!
- Gyere ide! - Nincs lábam! - Ha nincs lábad, nincs csoki.
Két cigány megy az úton. Egyszercsak beleesik az egyik a meszesgödörbe, próbál kimászni, de nem megy. Kiszól:
- Hé Gázsi, nyújcsá má le egy lápátot. - Mé, két perce vagy fehér ember, és mánis dógozni akarsz?
Mi a különbség a CIA, az FBI és a KGB között?
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
- Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk - mondja Igor. - Na, melyik kezemben van? - Bal! - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
A paraszt bácsi kimegy Amerikába, ott ráesteledik, bemegy egy szállodába, kivesz egy szobát. Mondják, hogy már csak egy szoba van, azt is meg kell osztania egy négerrel. A bácsi mondja, hogy jó, csak őt reggel hatkor ébresszék fel. Bemegy a szobába, lefekszik aludni, fingik, büfög, horkol, a néger nem bír aludni, ideges lesz, felkel és bekeni cipőboksszal az öreget. Másnap felkeltik az öreget, az bemegy a városba, nézegeti a kirakatokat, egyszercsak meglátja magát egy tükörben, és erre megszólal:
-Hát az a hülye portás nem a négert keltette fel! |
Friss celeb hírek:
Új nők költöztek be a celebkilövőbe, a celeblakók bulival ünnepelték meg az eseményt.
Pár játék a stressz ellen:
Reklám:
Az oldal cookie-kat használ a hirdetések személyre szabásához, és a forgalom elemzéséhez. Az oldal használatára vonatkozó adatokat a Google hirdetési és elemző alkalmazásai is látják.
Korábbi celeb hírek:
|